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2014年10月27日 星期一

未爆彈

臉書上有高人研究了頂新返台後,與臺灣人得大腸直腸癌的數據,歸納出可怕的結論!

當然,有一派堅持無法追蹤、沒有人體實驗可以證明這樣的結論。但身為一枚愚婦,我是寧可信其有的,因為我就是活生生的受害者之一。
不知道從什麼開始,"拉肚子"成為我每個周末的例行公事,拉到自己以為快往生~實在找不出原因,只能歸納於:我媽作菜實在太有良心,以及那天撞邪
拼命地為餐廳打叉,很多時候和朋友出去不到餓極是不吃東西的,年輕時(?)大無畏的旅行魂也揉碎任風吹逝......我不想拖著病體在外還要忍受種種不方便,像是:找不到廁所,找到廁所又不乾淨,就算乾淨還有人在外面等之類的情況。

去年難得去了香港~畢竟那是另一個像家的地方,也就點頭。
旅行中發生的一樁怪事始終耿耿於懷......就是四處都可見"大腸癌"的公益廣告,多到我以為又回到臺灣。照理說,疾病因為飲食習慣跟經濟環境的不同,每個地區都會呈現不同的病情;除非是具傳染性的疾病,沒有道理同一種疾病會在兩個不同的區域同時攀高。
在香港期間,每天都過著拉肚子的生活,如此頻繁的程度,是連在臺灣也從來沒有拉得這麼激情過。當時因為看了很多香港鬼故事,於是我把原因歸咎於撞邪~但如今想來......我懷疑,香港的,油,也,有問題

說這話,我是很遲疑的。因為我沒有證據,也沒有檢驗的能力,只有我誠實的身體透露的訊息......(這結論未免太A貓

※11/1補充資料根據衛福部資料,大腸直腸癌連續六年蟬聯我國癌症發生人數第一名,平均每五十人就有一人得到大腸癌,每天新增二十四名病患。

2014年10月4日 星期六

好學生魔咒:

[有禮貌、守規矩、理直而氣平的]

小時候一直認為說人家叫你做什麼,就應該做到好;
有些時候「不用管這件事對不對」,應該要問自己「喜不喜歡」?
不要討論對或錯,因為討論對或錯「永遠是輸的」,
只要這件就是他要做的事情,對他而言那就一定是對的。

上述內容是很久以前從鄧惠文醫師臉書上看來的,原本的內容是關於處理感情裡的權力平衡,但我只對擷取的這一段有興趣,著重的論點因此前後平衡轉換。

觸動我心的點是因為感受到:很多社會上的事在處理時,「好學生魔咒」往往也被某些理屈但佔有階級優勢的人運用著,

有時候這個「人」,也可能是我們自己,端看有無知覺。

在無知覺的歲月裡,曾因此苛責著自己。

很重要,所以要一直提醒自己。不能只是重覆個三遍。

2013年6月2日 星期日

告別與失去

初三搭乘火車行經高屏溪,見到乾旱期露出的大片沙洲,心裡響起這首歌: 


想起颱風期間總出現搶收成的農漁民被困在沙洲上待搶救的新聞,習慣從上天那裏搶來的土地總是不習慣失去我們曾經有過的努力......再從這條脈絡跳到「偷穿高跟鞋」裡,瑪姬念的詩:
 
One Art  遺失的藝術  by Elizabeth Bishop 伊莉莎白畢雪
 
The art of losing isn't hard to master;
關於「失去」的技藝並不難掌握
so many things seem filled with the intent to be lost that their loss is no disaster.
有許多事充滿著失去的含義,但並非是什麼真的不幸。
Lose something every day.  Accept the fluster of lost door keys, the hour badly spent.
每天都會遺失些什麼。要學著接受像門匙不見的那種慌亂。
The art of losing isn't hard to master.
關於「失去」的技藝並不難掌握
Then practice losing farther, losing faster:
只要多加練習,反應迅速:
places, and names, and where it was you meant to travel. None of these will bring disaster.
好好想想地點,名字,還有你曾到過的地方,就沒什麼麻煩。
I lost my mother's watch.  And look! my last, or next-to-last, of three loved housed went.
我曾丟過我老木的錶,還有我最後一棟、還是最後一棟後面那一棟?總之是三間住過又很喜歡的房子(這句不確定)
The art of losing isn't hard to master.
關於「失去」的技藝並不難掌握
I lost two cities, lovely ones.  And, vaster, some realms I owned, two rivers, a continent.
我失去過兩座城池,最愛的兩座。還有一片寬廣的領土,兩條河流,一片陸地
I miss them, but it wasn't a disaster.
我懷念它們,但這仍不算什麼災難。
 
--Even losing you (the joking voice, a gesture I love) I shan't have lied.  It's evident the art of losing the art of losing's not too hard to master though it may look like (Write it!) like disaster.
即使是失去你(那幽默的口氣,可愛的姿態)我仍如此深信。很明顯地是因為「失去」的技藝並不難掌握,即使看起來很像(寫出來)像是心有遺憾。
 
教授:妳認為如何?
瑪姬:很好。
教授:很爛的答案。這首詩表達的是什麼?
瑪姬:我不知道。
教授:不,妳知道的。說!
瑪姬:失去?
教授:失去什麼?
瑪姬:愛?
教授:怎麼失去?愛已經失去了嗎?畢雪在寫它的可能性還是或然性?
瑪姬:一開始她在說一些實質的東西,像是鑰匙;然後她說......失去了一片陸地
教授:她用了誇飾法。
瑪姬:對。她說得一副無所謂的樣子。
教授:她的語調,妳覺得很超然嗎?
瑪姬:我認為她想表現得超然。她希望聽起來像是一切都無所謂,因為她內心深處知道......失去的感覺有多難受。
教授:失去什麼?或失去誰?情人嗎?
瑪姬:不。是朋友。
教授:A+。妳真聰明。
 

2009年7月30日 星期四

無事退潮

新聞台熱潮總算退了......一天兩百多人,對我的心臟有害(妳的心臟是只有老鼠般大小嗎?)


有次我家阿爸在家附近閒逛,遇到很久不見的朋友,對方客氣地問候:
「阿你女兒都在做什麼啊?」(←是誰允許你問候人家閨女的?)
於是我阿爸也很客氣地回答:『哦,她都待在家裡沒做什麼。』
「阿你女兒不就是(傳說中的)宅女!?」
說完還頗為沾沾自喜自己有跟上潮流。
喵的,是誰允許死老頭可以這樣隨意賣弄潮語的?把鞭子給我拿來!

2009年6月26日 星期五

逛醫生

去看了眼科醫生,醫生說:度數比上次量還少了五十度哦!
上次量是一年半前的事,那時量的度數比上上次量多了......八十度嗎?忘了。
上上次量則是兩年半前的事了。

去看了皮膚科醫生,醫生說:額頭這樣很有光澤,都沒長痘痘了呢!
因為A酸都抹在這裡。下巴怕脫皮,幾乎都不抹,結果長得亂七八糟。
醫生對於施展在我身上的療效顯然很滿意,但我是堅決不吃藥的。

某種程度上,美髮師也是一種診療師。於是我,
去看了頭髮科醫生,醫生說:妳的頭髮也長得太過分吧?
距離上次去看她是三年多前的事,為了當個艷光四射的伴娘。之後都在附近修修長度。
話說,我當伴娘還沒穿過伴娘服,也沒花用過新娘一毛錢(收的紅包禮不算),對於因為當不上朋友(美美的)伴娘而反目成仇的人,無法理解。

還沒、還沒、還沒,去看婦產科醫生。逛醫生也該有個限度。
跟圖書館預約的書出了點問題,打電話問館員能不能延遲取書?
(高雄市的館員非常好人!借書過期兩年也不會打電話催還)
接電話的先生很阿莎力的要我隔天去找他拿,臨走前還說:
「佐賀阿嬤有到新書哦!可是剛剛被借走了。」
那,那......那
吳念真的序是另一絕。只是我媽說:他廣告的東西都很貴欸!
同感。最貴的是眼淚。

2007年6月18日 星期一

No more quitter

除了倒垃圾,一步也沒有跨出大門,照舊是墮落的宅女星期六。 
在紅花滿地期間,待在家看My best friend’s wedding,最心動的仍是Kimmy說:若你真愛一個人就要說出來,大聲的說出來,否則,那一刻就...稍縱即逝~ 

在潛意識裡,這句話一定給過我最多力量,才會過於心曠神怡,才會那晚和大陸網友聊天,當他對台灣的倒扁行動感到疑惑,不解“台灣人何必費力做不會有結果的事“時,悵然回答出:“因為不做,就一點機會都沒有“的衝動。 
砰!砰! 
“因為太害怕失敗,不相信自己會成功,所以率先否定自己“Tyra Banks稍晚這麼說,直往心坎裡去~其實沒有什麼秘訣,只要那集說了“我想回家“的人,那一集就一定會被淘汰,因為“當機會突然降臨時,我們也都會懷疑自己“,要是心裡因此有一點放棄的念頭,就再也沒人可以挽留住那機會.有一集的淘汰女郎抱怨“從小到大,人們總是說我不會成功;今天被淘汰,不過是再次證明我的確和他們說的一樣。“ 
簡單翻成台語摩天文的意思:我只是來這裡讓人看衰小的! 

我不,不再放棄真正重要的事情,不再為一些不值得的執著。 
但願我,不再放棄。

2006年8月12日 星期六

食物鏈

當我沮喪,真的沮喪,非常非常沮喪,誰可以超過我給予更加強而有力,且充滿愛意的安慰?
很怕一直把”希望”散佈出去,會在哪天全部用完。

令人退避三舍,對於當悲劇女主角這件事絕對性的無趣,我也有想保護的對象。
只是悲劇女主角總是很容易就得到關愛的眼神,我想要關愛的眼神,也想贏得大羚羊的尊敬,在兩性關係裡談平等。
卻總是吸引具侵略性的肉食性動物,只好常常幻想自己是想吃素的鯊魚,胡亂的找機會偷哭一場。

神經病作為。

2006年2月25日 星期六

舉頭三呎

相當不喜歡肚子餓就發脾氣的自己。 

明明已經過了發育期,吃東西已經不是那麼必要的行為。 
以前真正需要吃飯的時候反而可以忍耐很久。 

實在是...... 因為肚子餓而發飆真是幼稚的行為。 
我以後一定會後悔沒有對你好一點。

2006年2月23日 星期四

薰衣草

流血,情緒沒有清乾淨,寫了任性無知又膚淺的東西。 
於是敷臉去除臉部和腦部角質。 
典範學習有時很沒道理,還是不要去想那些獎賞跟後果。



2006年2月16日 星期四

計分板

所以說,交錯朋友真的很糟糕。
 ”妳不知道我們有多討厭妳嗎?” 
是嗎? 
”直到九局下半。” 
抱歉我不愛多作臆測,抱歉我的如意對照出你的困境。 
嗶~~Wrong answer! 

在最後的幾分鐘自省或許是狂妄和自大造成疏遠。 
如果我曾經傷了你,或是正在傷害你,猜想我可能造成你的傷害...... 
這裡有很多的抱歉~ 
抱歉我對你感受到的傷害無能為力。 
那一天,你不在。 

所以,我們的關係,就到這裡了。 


2004年10月6日 星期三

曾經倉皇失措的想著你

わるいですね……今晚又想起你了。 
只是一齣戲而已,很不好意思是這樣想起你。 
我想起的,是你出殯的那個晚上,成灰的你安安靜靜地躺在櫃子裡,我卻在家裡翻來覆去。 
我本來已經確定我不會再流淚的,哪知突然像山洪爆發般,一發不可收拾。 

『我好想你啊!』 
每一天、每一夜,我都害怕沒有遵守約定,好好為夢想努力。 
『他會知道的。』 
此刻我卻寧願你不知情,免得被這樣的多情絆住你。 
也虧得時時記住你,你的離去,分別帶給我們不同的意義。 
從哪一刻開始,才知道書本撰寫再多,也不及一個真實的你離去。 
提醒我,生命的意義,奮鬥的勇氣。

2004年9月14日 星期二

說我辦不到?

她說我是,被情緒勒索的代罪羔羊。
你甚至不曾為我驕傲過。
做什麼都是理所當然。
那麼,為什麼,我還要讓你覺得驕傲?

試著,反其道而行。
既然,任何辯解都聽不進去。
對你,我沒什麼話好說。
沉默,會令人瘋狂,就讓你瘋狂,
展現我的無情冷漠。

2004年7月16日 星期五

憂鬱症


我們都以為,早就該結束的那件事情又爆發。 
他說,他對現在這個,不是認真的。 
我媽大罵:怎麼這麼死腦筋咧?我叫她搞清楚對象再發洩~現在都公推我去拔老虎鬚......他睡不著卻沒想過她也會睡不著,我更加睡不著! 
還有她和她的情事,籠罩在過去的陰影裡無法離開,加上Louis那天告訴我的驚人實況,已經令我承受不了。 
很累,真的很累!不管什麼事都讓我想哭。 
停止傾倒這些情緒垃圾,我已經超出負荷,暫時只能自己照顧自己。

2004年6月6日 星期日

妳活該

幫朋友搬家,她家就在鬧區的大馬路邊,於是……車子被吊了。 

明知道追不上還追上去,在大馬路上自演AXN動作片,只落得抱傷跟抱罰單回家的下場;難過的是在眾目睽睽下跌倒~起碼有一百個人回家有故事講。 
我覺得很丟臉,逞強到家。 
這種難過不會有人同情,還會『哈哈』地笑妳傻。

2004年5月17日 星期一

這樣對不對

如果不是搞到精疲力盡,很難在夜裡睡著。 
一方面是因為天氣熱,房裡沒有冷氣,一方面是因為求好心切。 
我知道妳會安慰我......真的是很好心很好心的安慰,不能說我不需要的安慰,只是在一個邊緣,懷疑自己掙扎著要不要跳下去的邊緣。 
我在谷底,沒有想到還有一個深淵。 

我的電腦和我的人一樣不合時宜,我們都需要一些老式的環境給我們安全感才能順利運轉。 

週五晚上去看了二輪電影,一路從戲院走回家,我需要走路來維持我的思考~整晚想著奇諾李維不合邏輯的超帥氣,隔天起床想著末代武士裡的櫻花翩翩。 

讓螢幕上的帥哥心碎的女人會遭到天譴,如果高雄不那麼悶熱的話,我會在門口種上一棵翩翩起舞的櫻樹。 

請你讓我隨你去,讓我隨你去,愛上你絕非寂寞而已。

2004年4月1日 星期四

騎過頭!!!

觀月亞里沙在旅館美人跟鑽石尤物兩部日劇裡都有逛街的鏡頭,當售貨員恭維地讚美她:「您穿起來真是合適極了。」的時候,她很自傲地用肯定而非疑問的語氣回問對方:「妳也這樣覺得嗎?」 
那副自傲的樣子是令觀眾打從心底微微一笑的小小笑點,大抵人們都認為美麗又自戀的敗金女郎是有那麼一點膚淺,起碼正常人不會把這樣的話訴諸於口。 

日前和五專同學見了面聊到工作上的事情,對方把我誤認為從來沒有打工過的小孩時,深藍不禁要大聲地喊句:『大老爺,冤枉啊!』 開始反省自己是不是長得太嬌貴了(因為我很確定我不是會亂花錢的小孩),結果這個問題問了三個人都得到肯定的回答,我的腦子裡開始出現觀月亞里沙自傲地說出『やっばり?』的表情,險些在電腦前昏倒,雖然我很愛看金法尤物是真的;正當我打算再接再厲地問第四五六七八九人時,看不過去的電腦選在這時候當機,阻止我自戀又自悲的行為。 
哼!阻擋得了一時、阻擋不了一世,我現在就要把這個疑問公告於世。 
不過想想,這也不是那麼嚴重的事情,敗金女郎之所以會給人膚淺的形象,是因為太在意自己以及別人對自己的看法,深藍在這裡痛切的宣佈:對!我就是有這個壞毛病,我喜歡和別人討論自己,自戀地喜歡一邊打字一邊照鏡子,這的確是一個膚淺的壞毛病。(加起來應該是兩個) 
可是我戒不掉,而且還要命地喜歡,只能說我媽媽生得好吧!(遇到好事就一定要歸到媽媽身上)

2004年1月17日 星期六

仁者無敵

中文的博大精深,發明一大堆門面話,把話說得捉摸不定、模擬兩可,才能給對方保留一點面子、又讓自己下得了台。

已經習慣將別人說過的話,自行朝不好的方向演繹解碼。

有那些會主動挑起事端的人想引起注意,或者以為那樣的說話方式很『有型』。

也有那些很少接收正面訊息的人,在猜測對方言下之意時,為了不讓對方先把自己打倒,往往會選擇自己先把自己打倒,往往會意外扯出什麼悲慘童年、慘綠歲月之類的血淚史。

我以為仁者無敵的致勝有二:一是智慧、二是寬容。

2003年11月22日 星期六

悄悄話



冷落新聞台很久,所以很久沒有人來。
這樣也好,可以放心的說一些心事。

每天都在和一個已經不存在的朋友對話,直到我能用一種明天就會死去的危機感,才能強迫自己真正去面對那些虛擬的情緒與情節;我不敢去看他,因為我對這兩年來的表現感到慚愧,相較於其他朋友的積極作為,我在很多事的心態上都變得懦弱而毫無自信,畏懼著生命的脆弱。

也許時間真能沖淡一切,也許一個柔軟的人才能感受到愛的存在,也許每個人的一生都有機會成為一個英雄,那些能夠誠實面對自己的缺陷,肯定自己的存在,勇於為自己做出改變的決定,才是真正勇敢的英雄。

也許,這是他才要告訴我的,我借來交代這些日子以來的無所事事;然後去見他,告訴他成與敗、強與弱、男與女、真與假、是與非、生與死,不論英雄。

2003年10月28日 星期二

下降頭



因為工作的事情被數落了一頓,她是寧可我每個禮拜都到百貨公司報到解愁,也見不得我閒的人,我卻想脫離那樣的生活,用的是一種不合作的態度,反抗她的教育方式。 
”說出來跟大家商量”是一道誘騙的符咒,我知道的,我的想法根本沒得商量。 
我的媽我的爹和我,一種近似被下了降頭的頑固。 
「第八號當舖,妳想要拿什麼來當當?」 
「我能不能拿我的愛情,去換取心靈上真正的平靜與快樂?」 
她說可以的。真的可以嗎? 
如果我得到了成長的啟示,能不能學羅曼菲開始飛翔? 
踩在懸崖上、一種岌岌可危的方式,學習飛翔。

2003年8月20日 星期三

缺席

要求自己去負擔另一個人的人生是很辛苦的, 
尤其當自己已經不相信自己還有能力去做到的時候, 
每一次勉強都是掙扎。

我不知道有多少像我這樣的人、因為朋友的死,改變自己對生命的看法,努力的目標,奮鬥的方向,成功的渴望...... 
一度希望他能出現在夢裡也好,在幽暗的角落也罷,只要能跟我說說話什麼的, 
知道他有什麼遺憾?還能不能為他做到? 
不是矯情,只是很多事情直到最近才連在一起,
生命繞了一大圈才讓它們連在一起,
才懂得該如何珍惜。